老姐要给外甥报绘画班，但又怕他坚持不下来。
问我，我说阿得如果不去，只需要同他说：钱都交了，好多钱呢。
万试万灵。
前几日学校放长假后新开学，阿得早晨便有点黏糊，哼哼唧唧的不肯再见。有一日拖得太久，拖到我迟到。
晚上告诉他：妈妈迟到了，迟到一次扣50块钱。
第二天他还是黏糊。
同他讲：若是迟到，50块钱“biu”的一下就没有了。
立刻放手。

阿得自小到大没有“丢”过一件东西。只有一次发火扔了本书，平静下来再去找，就找不到了。大为伤心。
幼儿园去超市体验生活，每个小朋友带5块钱。大部分小朋友交给老师保管，我去接的时候老师给家长找零钱，说：阿得买了4块钱的糖，找头自己拿着呢。又说：不晓得还在不在。
我说：一定在。
果然，晚上，阿得拿出一块钱，以及，一张皱巴巴的小票。
得到许可之后，高高兴兴地把那一块钱放到自己存钱罐里。
他的存钱罐已经很重，因为他无论在家里的什么地方发现硬币都会搜罗到里面。里面还有一张纸币，是上次外甥来我家想吃波力海苔，阿得卖了一枚给他。一枚一块钱。

最令我们头疼的是他什么都不肯扔。家里堆了一天一地的玩具，以及大小包装盒。
只能分期分批的转移。
偏他的记忆还特别好，对自己的东西清点的清清楚楚。
只好同他谈判，旧的不去，新的不来。
并且采取技巧。现在不扔，保留到某某日。到了某某日，不再问他，偷偷扔掉。
后来他知道可以有些东西卖废品。
叫他扔掉东西的时候他会说：留着买废品。
昨天他咳嗽，费力吐了口痰，我叫他拿张纸擦掉，他答：别扔，留着卖废品！

大俗才能大雅，没有大俗过不能大雅，而大俗是从小雅发展的，小俗发展不成大俗。

品味和硌涩只有一步之遥。

在小说的留言中看到这句“少年时很喜欢当年的师太，如今叫来已多少觉讽刺”。对于喜欢过的人，发现他/她有很多不尽人意之处，大约是有所谓“幻灭”的感觉吧，才会觉得讽刺，或者干脆走到了反面。
所以有句老话叫作“盖棺定论”，人死了才能说，否则极易错。
不过，觉今日他/她不尽人意，又如何就否定了昨日觉得他/她的好呢？
或者更应为自己已经历更多站的更高走的更远能看到更多而开心。
另一个容易引起争议的人物是孙瑞雪，与之相联系的是蒙氏教育。
我在生孩子之前所看的书中受到震动最大的就是孙瑞雪的“爱和自由”，对蒙氏教育中的很多原则也很赞同并觉得行之有效。
但是，赞同某种理念，某种教育方式并不是百分百。
亦觉得其有局限性，在某些方面也有失偏颇。至于其现实中的应用，有走形或者缺陷，那更是一定的。

老实说，要找到一个十全十美的人，一件尽善尽美的事，比将骆驼穿过针眼还难。纳米骆驼也许？

昨天买了双鞋，嗯，上周的第二双。
第一双是真美诗明黄色的半高跟，据销售小姐说是今年流行的糖果色。虽然我也看时尚杂志，但对于流行还是不通。可见时尚这个东西也讲天分。
第二双是Timberland的浅蓝色便鞋。是因为要给波猪买鞋而逛到男装部，看到这双波猪说好看，试了也觉得舒服就买了。纯粹偶遇。之前我完全不晓得Timberland品牌，和老姐汇报战果老姐说：啊，这个牌子鞋不错。
喔，我不知道这个牌子，但我的脚知道穿着舒服。
鞋上有一个木扣子做的小花，阿得说，花太少，至少应该一只鞋四朵花。

看到有推荐《家庭收纳1000例》，在当当下了单，另买了一些杂书。结果送来杂书都有，正主缺货。
好在网上有扫描版。
这些持家之道应该是代代相传。但我完全不记得在父母家如何处理这些杂事。
记忆中自己也并不是“十指不粘阳春水”的人啊。
昨天老爸过来，三下两下修好了坏了半个月的门锁。我还以为只能换新的了事。有个钉子大概是磨损了，松，老爸塞了一小截牙签，又紧紧地拧上了。
足可以支撑到明年装修。
因为住的是二手房，所有的不合适之处都推给上家考虑不当，期待着装修后能时时顺手。
看了书，发现白抱怨了三年。
蛮好做些并非大动干戈的小改变。尤其是厨房。

细想想自己真不是个合格的主妇。这些年家里一直有阿姨，家务做的很少。
没有阿姨之前，也是用小时工。波猪一直有个观念，觉得把时间精力花在家务上不值得，他不肯做，也不肯让我做。
但要真正舒适，还是得自己上心。别人能代劳的是重复性的劳动，悉心安排靠自己。

周末收拾厨房先。

T1在帖子里引用：
“Authoritarian parents set out strict rules and expect them to be obeyed. They believe that children should be "kept in their place", and they discourage them from voicing their opinions. Authoritarian parents try to run a household based on structure and tradition, although in many cases their emphasis on order and control becomes a burden to the child.”
正如T1所说，“我们大多数都在此类父母的手下长大，对这种育儿类型的弊端有最深刻最痛楚的认识”，虽然有所认识，但长久以来已形成了思维定势。
最具有代表性的是：set out strict rules and expect them to be obeyed/believe that children should be "kept in their place"
对于一个孩子来说，这是不可能完成的任务。
冲突由此产生。
T1总结：
“我看的所有EARLY DEFIANCE方面的资料都是POINT TO THE SAME DIRECTION:
1。要提前捕捉信号，及早把TANTRUM发作的小火苗掐死在摇篮里。
2。如果发作起来了，不要当场跟他理论或者教训乃至讽刺他。
3。POSTIVE RE-ENFORCEMENT，POSTIVE RE-ENFORCEMENT ”

我想加一点：防患于未然。
举一阿得的小例子。公公去看闭幕式，带回来一个小的火炬荧光棒，婆婆说：给阿得玩，但别让他玩坏了。这是有纪念意义的。
我说：如果你怕他玩坏了就别给他。
果不其然，阿得拿到火炬，立刻将其比作大刀四处挥舞，没有几分钟就砸到硬物，裂了。
如果阿得因此受到惩罚，我觉得他有点冤。
但类似事情屡见不鲜。
大人给孩子设立了规则，但规则超出了孩子的理解范围，能力范围。
不要把孩子设在一个他注定出错的局里。 那是用于开掉不合意下属的小手段。
所谓“防患于未然”得利于合理的预期和安排。
对孩子的预期要根据孩子的现实情况，不做不切实际的预期。往往新妈妈会有理想画面，但实际上总要做最坏打算。了解孩子的能力和极限，并根据此来做合理安排和引导。
不要考验孩子，否则最终他会挑战你的底线。

如何把小火苗掐死在摇篮里，我觉得及时认可他的情绪是比较有效的方法。
帮助他梳理自己的情绪。
1 “你不开心了是么？”/“你觉得烦燥？”/“你很生气？”/“你觉得伤心？”......
2 “发生了什么？”
3 “你因为****所以****？”
4 “你想怎么办？”
5 “你觉得这么这么办呢？”
顺序是：肯定他的情绪（而不是“你想干吗？”“你是不是又***了？”）---陈述事实（这是帮助他梳理情绪的重要步骤，关键点是只说事实，不做评价）------推导原因（让他知道我为什么会这样，把事实和情绪联系起来）------解决问题（有的时候不做反应也是一种解决方案，俗称：算了。）------当孩子提出的方案明显不合适的时候，父母提出合理的孩子能接受的方案。

梳理情绪是孩子学习的重要过程。这些道理也许他在一次次碰得头破血流后也会自行领悟，但父母的帮助会让他少走许多弯路。

当他已经发作的时候，不要当场跟他理论或者教训乃至讽刺他。
这个我有如当头一棒的经验。
有次阿得把小车弄乱了，怎么摆都不满意，开始要冒火发脾气。我对他要求所有车按某个奇怪规律摆放觉得很无聊，又看他要发火也觉得心烦，就学着他要发火的样子取乐。
讽刺，当然这是典型的讽刺。
我能感到阿得深吸了一口气，然后说:“妈妈，你越那样我越觉得生气！”
后来想想，可不是么。
在孩子发作的时候，想想自己的举动是去控制局面呢，还是在火上浇油？

如何应对孩子情绪失控说的恶言恶语呢？
1 “我讨厌你！”/“我恨你”/“我不要妈妈了！”
回答：“我爱你。你哭得象小花猫，跳得象小豆包。即使这样妈妈也爱你。”
2 “你走！”
如果孩子比较大了，可以问他：“你是想一个人清静一会么？那妈妈就暂时离开，你有需要就叫我”
如果觉得他自己呆着可能会有问题：“我不能走，因为我是你的监护人，我必须保证你的安全。”

或者张开双手问他：“想抱一下么？”

事后可以告诉他，你那么说妈妈很伤心，伤心地都要哭了。以期让他慢慢学会体察他人情绪。

对于做错了的事，需要惩罚。总的来说我不赞成体罚，但不是坚决的反对者，阿得被打过几次屁股/手心。
但是，必须有两个原则：
1 对孩子的任何惩罚都不能是侮辱性的，伤害性的。
2 对孩子的任何惩罚必须针对事件，而非父母的情绪发泄。

分清是不是发泄情绪很简单，看你是不是针对这件事。你采取的行动，是为了解决这件事，控制这次局面，还是整个情绪就失控了，满心的愤怒委屈一涌而出。

最后还是kosm说的那句：對孩子多點正面的鼓勵和欣賞，永遠不會錯。